"Ma ei näe eredat valgust, aga tean, et olen suremas.
On reede õhtu. Ma laman pärast kaksikute 35. nädalal ilmale toomist intensiivraviosakonna haiglavoodis. Mu vererõhk on 240/120 ja terve mu keha rappub. Ma olen kaotanud kontrolli oma lihaste üle ja ma ei ole võimeline kõnelema kui arst küsib, kas ma teda kuulen. Veel kolm arsti kiirustab palatisse ja torkab mu teisegi käsivarde kanüüli. Minu kehasse pumbatakse meeleheitlikult ravimeid, et mu kontrolli alt väljunud vererõhku alandada. Ma ei näe eredat valgust, aga tean, et olen kohe suremas.
Kerime aega kaheksa kuud tagasi. Mina ja mu abikaasa püüdsime rasestuda. Meil oli imeilus pooleteiseaastane tütar ja me tahtsime talle õe või venna kinkida. Tegin rasedustesti ja see oli positiivne. Siis tegime veel kümme (nagu ikka tehakse) ja kui me lõpuks haiglas rasedust tuvastamas käisime, teatas arst: "õnnitlused on päevakorras!" ning lisas siis: "kui mitut õnnitlust te soovite?"
Vastasime praktiliselt ühehäälselt: "ühte!"
"Noh, esmapilgul tundub, et siin on kaks," ütles arst muheledes.
Ma ei hakka teid raseduse detailidega tüütama, kuid ütleme nii, et kaksikute kandmine pole eriline lust. Ma olin juba 12. nädalaks massiivne, hommikune (pärastlõunane ja õhtune) iiveldus kimbutas mind 26. rasedusnädalani ja ma ei suutnud elu eest leida kahte nime, mis mulle meeldiks!
Aga suur löök tuli alles siis, kui ma 28. nädalal rutiinsel tervisekontrollil käisin. Olin visiiidile hiljaks jäämas, nii et kui ma lõpuks maha istusin ja vererõhku mõõta lasin, ei olnud ma üllatunud, et see kõrgeks osutus. Õde palus mul paar minutit ooteruumis istuda, et ta seda igaks juhuks uuesti kontrollida saaks. Olin ärritunud ja mõtlesin, et haiglaõde on lihtsalt tüütult ülipüüdlik, kuid nõustusin ja ootasin ukse taga, et mind tagasi kutsutaks.
Teist korda, kui ta mõõtis, oli asi veelgi halvem. Ta vaatas mind ja ma nägin, et ta on murelik. "Kas su silmanägemine on udune?", küsis ta. Igaüks teab momentaalselt, et see ei ole hea märk, kui keegi sinult seda küsib. Õde helistas kuskile ja mul paluti uriiniproovi andma minna. Kui proovi tulemused jõudsid, kuulsin esimest korda elus sõna "preeklampsia".
Kui sa ei tea, mis preeklampsia on, tähendab see põhimõtteliselt seda, et su siseelundid võivad töötamast lakata ja su vererõhk on nii kõrge, et võib lausa infarkti põhjustada. Lühidalt on see eluohtlik seisund (nii lapsele kui emale), mida mõnikord raseduse ajal esineb.
Mind kirjutati samal päeval haiglasse sisse ja nii veetsin ma seal kaks kuud. Iga päev voorisid arstid minu palatisse ja teatasid mulle, et toon lapsed tõenäoliselt 24 tunni jooksul ilmale. Ilmselgelt ei olnud see 28. nädalal miski, mida ma kuulda tahtsin. Ma teadsin, et kui see peakski juhtuma, oleks kaksikud sel hetkel sündides nii tillukesed, et vajaksid meeletult meditsiinilist tähelepanu ja peaksid oma esimesed elukuud vastsündinute intensiivis veetma.
Kuna ma usun südamest mõttejõusse, otsustasin ma endast kõik anda, et sada protsenti positiivsete mõtete mõtlemisele keskenduda. Ma palusin armsatel naistel sotsiaalmeedia gruppides minuga ainult positiivseid lugusid jagada. Lugesin seisundi kohta palju, sest tahtsin mõista, mida mu keha läbi teeb ja teada, millised mu väljavaated on.
Ma jõin palju vett, veendes iseend, et see puhastab mu keha - teooria, mille ise välja mõtlesin ja mis kuskilt otsast faktidel ei baseerunud. Ma mõtlesin oma beebidele ja sellele, kuidas nad minu sees kasvavad ning visualiseerisin end 35. nädalani vastu pidamas. See oli eesmärk, mille endale seadsin - teadsin, et kui ma 35. nädalani jõuaksin, oleks beebidega kõik hästi.
Terve selle aja oli minu vanim tütar Ella, kes oli just kaheseks saanud, ilma oma emata kodus. See oli kõige raskem osa. Ma võisin ära kannatada igavesti haiglas olemise teades, et teen seda oma sündimata beebide heaks. Ma võisin välja kannatada õudse toidu, igavuse, hirmu, privaatsuse puudumise, pideva müra, igapäevased vereproovid, ravimid, kogu krempli! Ainus asi, mis mind täielikult murdis, oli Ellast eemal olemine. Kõige suuremate madalseisude ajal leidsin end soovimast, et beebid juba ometi tuleks, et saaksin tema juurde tagasi minna.
Aga vaatamata tõesti pea olematule tõenäosusele õnnestus mul kuidagimoodi pea kaks kuud vastu pidada. Selle aja jooksul kohtusin ma nii paljude vaprate naistega. On tõepoolest imekspandav näha, kui tugevad on naised. Ma nägin naisi, kes pigistavad oma rindu peaaegu veritsemise piirini lihtsalt selleks, et paar tilka emapiima oma intensiivraviosakonnas viibivatele enneaegsetele beebidele viia. Ja emasid, kelle beebid olid isegi pisemad, kui minu omad, kuid kes olid alati positiivsed ja istusid oma beebide kõrval ning hoidsid nende tillukesi, tillukesi käsi. Ma kohtusin selle aja jooksul nii paljude imetlusväärsete inimestega, kuulsin palju inspireerivaid lugusid ja kuigi see oli konkurentsitult raskeim katsumus, millega ma oma elus silmitsi seisma olen pidanud, oli see ka üks silmaringi avardamaid ja tugevdavamaid kogemusi, mis mind igaveseks muutis.
Ja niisiis, 35. nädalat rasedana, ütlesin ma arstidele: "aitab küll, võtke nad välja!" Minu keisrilõike aeg oli paika pandud ja ma olin nii elevil, et nendega lõpuks ometi kohtuda saan!
Kui ma kaksikuid esimest korda nägin, puhkesin nutma. Nad olid nii tillukesed. Ma ei olnud oodanud, et nad nii pisikesed on ja seda eriti arvestades, kui palju vaeva ma olin näinud, et neid võimalikult kaua kanda. Dani kaalus täpselt 1980 grammi ja Arielle isegi mitte seda. 1800-grammisena oli ta ausõna kõige inetum beebi, keda ma kunagi näinud olin, aga ma armastasin teda kogu südamest. Ma armastasin neid nii-nii väga ja olin nii kergendatud, et kogu see kadalipp lõpuks läbi oli.
Sellele järgneval ööl, kui ma intensiivravipalatis lamasin, ärkasin tunde peale, et miski on väga valesti. Kutsusin õe ja palusin tal oma vererõhku mõõta. Masin kinnitas, et mu vererõhk on juba ohtlikult kõrge, aga veel rohkem muret tekitas tõik, et iga minutiga sööstis rõhk kiiresti üha kõrgemale ja kõrgemale. Minu abikaasa, kes mu voodi kõrval haiglatoolil tukkunud oli, ärkas ehmatusega palatis toimuva sagimise peale.
Mõne minuti jooksul olin ümbritsetud arstidest ja tohutust mürast. Teadsin täpselt, mis juhtumas oli, sest olin selle kohta lugenud. Ma olin sisenemas eklampsia maailma, mis on seisund, mille käigus ilmnevad krambihood ja millele järgneb tihti kooma ja mõnikord surm. Just sellel hetkel algasid tõmblused. Ma olin kontrolli kaotanud. Kogu mu keha hüples voodil ja ma olin hirmunud. Mõtlesin endamisi: nüüd ongi kõik.
Abikaasa poole vaadates sain aru, et tal ei ole õrna aimugi, mis toimub ja sellel hetkel valdas mind alles tõeline paanika. Tõsiselt - kuidas kurat saan ma oma kolm tüdrukut jätta selle tüübiga siin, kes ei saa isegi aru, et olen iga hetk suremas?!
Nii et ma otsustasin seda mitte teha.
Ma sulgesin silmad ja kujutasin endale ette, et olen rannal ja joon kokteili. Kõigepealt jõin ühe piña colada, seejärel margarita ja see oli oivaline. Kuulsin arsti küsimas: "kas sinuga on kõik okei, kas sa kuuled mind?", kuid selleks hetkeks olin ma parasjagu Pariisis ja sõin kõiki neid imelisi juuste, mille söömist ma raseduse ajal igatsenud olin. Mu keha rappus ikka veel ja minu veenidesse pumbati üha rohkem ravimeid, kuid nüüd olin ma juba oma tüdrukutega kodus. Ma nägin neid kõiki nii selgelt. Nende nägusid, nende juukseid, ma tundsin nende lõhna ja ma teadsin, et kõik saab korda. Ma tabasin end naeratamast ja sellel hetkel eeldasin, et terve palatitäis inimesi arvab ilmselt, et olen aru lõplikult kaotanud.
Arst vajutas iga paari sekundi tagant vererõhuaparaadi nuppu ja tundus, nagu ükski inimene toas ei hingaks - peale minu, muidugi. Mina lõbutsesin parasjagu puuderlumel lumelauaga sõites, ise täiest kõrist "juhhuuu!" karjudes.
Just siis hakkas mu vererõhk alanema. Mu keha rahunes ja ma avasin oma silmad. Ma ei olnud surnud.
Ainus, mida ma mõelda suutsin, oli kui õnnelik ja õnnistatud ma olin, et minu ümber nii palju pühendunud inimesi oli. Nende hulgas minu kullakallis abikaasa, kes nägi eriti närune välja hetkel, kui ta lõpuks aru sai, kui lähedal ta minu kaotamisele ja kolme lapse üksikisaks jäämisele tegelikult olnud oli.
See oli pikim öö mu elus ja kuigi kõige hullem oli näiliselt selja taha jäänud, teadsin, et suurim väljakutse ootab alles ees. Paar päeva hiljem lubati mind mu beebidega koju ja elu (kolme lapse) lapsevanemaks olemise kiirteel algas.
Sellest hetkest alates otsustasin, et huumor saab alati olema mu salarelv ja positiivne mõtlemine minu kilp."
(Allikas: Scarymommy.com)
